真正的热爱

真正的热爱是什么?

讨论这个问题之前,我想先说说自己在个人内耗上走过的漫长的道路.

本人是一个及其情绪化的人,我容易受到外界的影响,并且会这份被外界激发的清晰所牢牢的掌控,最后成为情绪的奴隶.事实上我的高考就是这样失败的,不算今年,迄今为止的人生中,我不知道从什么时候开始,我无比的在乎自己的情绪,认为情绪是我最强的内驱力,我的确被被情绪所带来的强大力量裹挟着前进,而且有所收获,不过我逐渐意识到,这样逐渐地依赖情绪化的力量,我日渐变得极端,易怒,敏感,我的专注力被撕得粉碎,我只能在极为安静的环境下工作和思考,和人的交往总是会让我看到远超交往表面的事.所以我开始探索,起初,只是为了探索,如何消除这些生命中这些讨厌的负面情绪,这些莫名其妙诞生的烦恼,而希望借由着烦恼消除后纯净的积极情绪指引我.

我看过一个视频,它是讲不要试图去回避,做一个不被情绪所左右的人,这并非是转移注意力而已,而是真正意义上的不被情绪左右.转移注意力本质上仍然是在逃避,在回避自己讨厌的,避之不及的事物.焦虑的情绪会自己自然的消失,而试图去对抗焦虑情绪本身,是徒劳的,只会增强焦虑.如果要和朋友去聚餐,不过有强烈的情绪阻挠,那么此时的选择应该是带着这个情绪去和朋友聚餐,这个时候我们将情绪放在了第二位,而所做的事情是第一位,因为去聚餐成为了一件和情绪毫无关系的事情.这个时候做到了对焦虑情绪的不理睬和接纳.

即使再痛苦,也要坚持把手头上面的事情完成,因为这些事情是更有价值和意义的,是我们的使命,这是为所当为.无论做什么事情,都不要期望着借此来减轻负面的情绪.而是从一开始就决心带着他们生活,做好长期共存的准备.乃至于视频后面提到的部分,说这样会让焦虑慢慢的自然消失,连这一点都不要去在乎.一旦我们期待某种情绪的消失,情绪便不可能消失.

还有之前看的一个视频是讲述,成长的关键在于知道你不是头脑中的声音而是听到它的人.我们的个人好恶不会引导我们的生命,通过放弃那些强大力量对我的控制,我让一个更加强大的力量来指导我的生命,那就是生命本身.

首先我们必须放开来自内心和大脑的个人好恶,

然后借由第一步产生的清晰思路,只需要看看当前需要你做些什么,如果不再被个人好恶左右的话,那你会如何行动? 跟随更深层次的指引会让你的生命取到另一个方向,那与你的好恶所指引单方向完全不同.

在探索控制情绪本领的旅途中,我突然意识到自己需要的反而不是一件可以让我转移注意力的事情(根据前文的结论,这样的事情最终注定是徒劳的),而是一件我所真正热爱的事情,这个事情必须有足够强大的吸引力,能够让我即便是忍受痛苦也愿意坚持的做完.

显然,我所学习的专业做不到这一点,很多时候它是我的一种负担,不过是我和这个社会进行价值交换的方式罢了.我的确曾在上面寄托了自己的梦想,不过随着年岁的增长,那只是我曾经的天马行空,想当然的结论罢了.

那么这样的事情是什么呢?我发现画画可以,画画的时候我不至于说是放松的,但我不会去试图以画画作为逃脱负面情绪的手段,而仅仅是我纯粹喜欢画画,我喜欢自己静静描摹的平静,喜欢专心构图然后发现一个可爱的美少女跃然纸上的成就感.即便途中我突然尿急,或者周遭吵闹的环境都无法阻止我,我并非因为画画就忽视了它们,而正如前面所提,我有必须做完的理由,我从一开始就没有指望画画能够让我从这苦海中解脱.画画不能解决我的DDL,不能降低身边哪怕一分贝.

而今天,我从自习室回来,我满脑子在想着写小说的事情,这是我长期以来一直被拖延的事情,我真的很喜欢写作,不过由于一些原因,我说过我不会再写小说.我觉得这是一件没有回报的事,而且没有读者,没有鲜花和掌声,不过是空耗我的时间罢了.我简单的设想了一下,它的确是我真正的热爱,为了它,我愿意忍耐着焦虑,不安,痛苦,即便是在嘈杂的环境,即便是在我心情的低谷,即便是在无数个黯淡无光的日子,在绝望迷茫,在犹豫挣扎,我不再期待写作缓解他们,我只是想写作,与逃避无关,与转移注意无关.这的确是真正的热爱.

终于我在今天完成了这份和解.

我回来了.