我上次发表完整内容在七个月前，上次发表非技术经验总结的文章在一年前，而那篇文章的创作时间还要早，写到活悦里仅仅做了简单改动（后续又进行了一些小改动，没有同步到活悦网页）。
中间我断断续续写了一些内容，一些比较完整，一些不太完整，不过大部分都是有一定规模的，大部分已经完全删掉了。
我下定决心，这次一定一定一定发出来，不管怎样都发出来。
至于原因我也不知道自己知不知道。
但我记得，活悦自其名曰活悦之时（大概六年前），我就乐于从中发表内容，甚至是关于本站（彼时活悦还没叫活悦），都是当做随笔来写的。
当时的我光是拥有活悦心情就可谓一片欣欣然，一提到活悦整个人就能亢奋起来。那个时候也正值假期，我经常到外面玩（频率是比现在的假期高得多的），玩过之后就想立刻写流水账发到活跃上。
貌似看来，当时在活悦上的表达，并不会因为内容的随意而被影响。我每次进入撰文页面，每次点击发布按键，即使网页响应要比现在慢得慢得多，我也满心是对如此亲近互联网的激动。
自己想要表达的东西，终于可以如此轻易地让所有人都能看到，这实在是太潮了，这就是互联网。当时活悦是没有访问量记录的，但丝毫不影响我的这种感觉非常强烈。像是扔一个漂流瓶，但是它不必漂流，就能被随手取到，被无限次取到，被无限远的人取到。
把内心的想法，转变成文字，是一种抽象，这种“抽象”的概念比“写作”更宽泛而且两者并非简单包含关系，这样的抽象通过不同的手法会有不同的结果产生，也许它是很容易被读懂的，也许它是很有情绪感染力的，也许它是能很精确地反映想法的。不过当时的我抽象想法的能力并不强，确切地说，很弱。
我认为，评估这样的抽象想法成为文字的能力是困难的，起码评估产生的结果是否能精确反映想法是困难的。毕竟对于他人的文字，我们不可能知道他人的想法；对于自己，往往会当局者迷。
那弱的结论是怎么得出来的呢？因为早期我的文章都是磨蹭出来的，千字的文章也许要磨一个整天或者是几个半天。有的时候，写到后面甚至就忘记前面的想法了，就算是当时即刻的想法即刻写下来，我也不知道读起来是否就和我的想法对等。
但确实，对于这样形式的，在互联网上的，往往并不简短的表达对我来说太有吸引力。这种表达欲推动着求知欲，求知欲又推动着表达欲。甚至让我完完全全地忽略了：此前的我，写的作文也不过几百字罢了。
有的时候写一些影评，我总是爱蹲在椅子上，戴着播放着影片OST的耳机，冲着电脑，一边想自己要写什么，想到了就写，实在想不到，就看看电影海报，看看电影资讯，看看其它的短评长评。要把一篇影评写完，一张OST也许要循环很多遍。
我感觉玩活悦一直是正反馈，即使在高中是有压力的，也没有影响我想要完善完善活悦的功能，想要写出一点更有意思的文章，想要获得能够让更多人看到活悦文章的方法。
与此同时朋友们也在活悦里发布文章，我感觉是比我个人的文章好得多的。这个时候我心里就更想把活悦弄得功能更全面一点，响应更快一点。不久后活悦加了浏览量统计，我看着站内新发布的文章的“views”都在一点点增加，自豪的很，看着一些之前发布的文章却从零开始统计，有些哭笑不得。
15岁，16岁，17岁，在我当时不大的年龄里，我在活悦里获得了不少满足感，甚至写作文也比之前流畅了很多。在自己心情比较特殊的时候，我时不时也会在活悦里发布文章，在其中会针对想法到文字的抽象，尝试一些新思路，有些可以如我所愿，有些就失败了。这样的程度，虽然在客观上也没啥东西，不值一提，但对于建站之初的我是遥不可及的。
热爱这样的表达，再到逐步提升表达的能力，一直促进着我。可这却在如今逐步地黯淡、消释。
19岁，20岁，21岁，茫茫然地，我已经莫名其妙了。我能说出我学到了什么，但我又说不出我学到了什么，不知道何为表达欲，也没有过什么探索。起初我对这种变化感到好奇，再后来好似伴着一种轻狂对此感到不屑，过了不久就开始惶惶然了。到了这个地步，貌似还是在19岁呢？具体我不清楚了，我也不敢确信我抽象出来的文字就能恰如其分地表达我的想法。
我似乎不大在乎了，我也没有学到什么新的大道理，也没觉得该学什么大道理，也不知道该怎么表达，也没有什么东西想表达。我只是记得，活悦在那段岁月里于我是有它的分量的，所以我会一直维护它。我是一个老者了吗？静静地看着天天年年呼啸而过，风雨霓虹上演却不动声色，只挂念着自己漫长的时光。
面对这样的时光幻灭，我的内心老泪纵横，伏地悲叹，却已任由自己身处其中，慷慨而歌。
0 条评论